Rupture amoureuse
Rupture amoureuse
pourquoi ça fait si mal ?
Apprendre à se détacher sans s'abandonner
Pourquoi la rupture amoureuse fait si mal ? Parce qu'elle est vécue comme une perte de lien, une rupture du contact et parfois ressentie comme un véritable "arrachement" intérieur provoquant un vide émotionnel.
Lorsque la relation se termine ce n'est pas seulement la personne qui disparait ; c'est aussi ce que cette relation représentait en terme de sécurité, de reconnaissance, d'amour, d'identité, de projets et de soutien émotionnel. Il est alors difficile de se relever d'une déception amoureuse, d'oublier son "ex", de faire face à la souffrance causée par le "chagrin d'amour". Se reconstruire après une rupture amoureuse se vite comme un deuil, par étape.
Quand le lien se brise...
Le corps réagit
Le cerveau interprète la séparation comme une menace déclenchant des réactions similaires à une douleur physique.
Vous pouvez ressentir des sensations de vide intérieur, d'angoisse, de grande fatigue, d'oppression avec des difficultés à respirer ou au contraire vous vous coupez de votre corps pour ne pas ressentir la souffrance.
Les émotions débordent
La perte du "lien sécurisant" déclenche des émotions dans votre corps : la tristesse, la colère, la culpabilité ou la panique s'observe.
En fonction de votre type d'attachement, votre vécu émotionnel et vos réponses adaptatives vont être différentes
Le mental rationalise
Votre esprit cherche à comprendre, vous allez mentaliser pour trouver du "sens"
En fonction de votre type d'attachement et votre enjeu d'estime de soi, vous mettez en place certains mécanismes de défense pour maintenir votre équilibre psychique et émotionnel
Ce peut être l'occasion pour vous de réaffirmer des croyances limitantes qui se répètent : "je une mérite pas d'être aimé", " je ne trouverai jamais mieux" en fonction de vos expériences d'attachement précoces (les Gestalt Inachevées)
La Gestalt thérapie est la thérapie du lien, de la relation : nous nous construisons dans le contact avec l'autre.
La relation amoureuse qui se construit au fil des jours, des mois, des années a créé un lien profond, intériorisé, qui en fonction de notre type d'attachement peut être vécu comme sécurisant ou au contraire menaçant. Il parle de notre vécu émotionnel primitif, du lien créé dans l'enfance avec notre premier objet d'attachement : la figure maternelle
Quand ce lien se rompt, ce sont toute les parties de nous qui sont impactées :
Comment la rupture active-t-elle nos blessures anciennes ?
La rupture amoureuse réactive les blessures de l'enfance liées à l'attachement, théorie développée par John Bowlby et Mary Ainsworth, qui montre combien le besoin de lien est fondamental pour être humain dès ses premiers jours de vie.
La théorie de l'attachement distingue trois types principaux*:
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Le type "Secure" : a les ressources et la capacité de gérer la séparation avec résilience
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Le type "Anxieux" : a peur de l'abandon et recherche constamment la réassurance
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Le type "Évitant" : va minimiser ses émotions et fuir les liens profonds
*John Bowlby et Mary Ainsworth
La rupture du lien va être vécu différemment en fonction de son enjeu d'attachement et de ses expériences passées :
Pour les anxieux, la rupture est vécue comme une menace existentielle, avec des comportements de recherche de contact par des messages, des souvenirs ou des pensées obsessionnelles ou le déni.
Pour les évitants, la rupture peut être rationalisée, mentalisée pour refouler les émotions ressenties comme la colère ou le vide qui peuvent cependant ressurgir plus tard (notamment par les somatisations)
Les secures vivent la rupture comme une transition douloureuse mais gérable, ils ne refoulent pas leurs émotions mais les traversent.
Guérir d'une rupture, c'est passer d'un attachement dépendant "j'ai besoin de toi pour exister" à un attachement autonome "je peux compter sur moi"
Comment la Gestalt Thérapie propose-t'elle de guérir ?
La Gestalt Thérapie est particulièrement adaptée pour accompagner les personnes vivant une rupture amoureuse car elle se centre sur les trois dimensions du SELF : le corps, les émotions et les pensées (le mental).
Elle offre des pistes concrètes pour transformer cette épreuve en une opportunité de reconstruction.
En séance, je vous offre un espace sécurisé pour parler sans jugement, un accompagnement pour prendre conscience quelle rupture n'est pas un échec, mais une réorganisation de votre enjeux d'attachement. En comprenant vos mécanismes, en accueillant vos émotions, vous pouvez choisir de vous détacher pour mieux vous attacher, à vous-même d'abord, puis aux autres
Lors de la première séance nous pourrons évaluer le rythme des séances et faire des points réguliers en cours de thérapie pour adapter le travail en fonction de votre ressenti et votre évolution vers plus d'autonomie
Prendre conscience de son type d'attachement et de ses besoins pour mieux se réguler
Nos réactions face à la rupture sont souvent des répétitions inconscientes de nos schémas d'attachement appris dans l'enfance.
En prendre conscience permet de mettre en place des mécanismes de régulation émotionnelle plus adaptés au lieu des cercles vicieux habituels : exemple "harceler son ex pour les anxieux ou fuir toute émotions et tout contact pour les évitants"
Développer une sécurité intérieure
En Gestalt, on accueille les émotions dans l'ici et maintenant : elles parlent souvent de nos traumas, de nos expériences passées qui n'ont pas pu être métabolisées dans l'enfance.
On regarde comment réaliser des micro-ajustement pour devenir sa propre figure d'attachement sécurisante : apprendre à se rassurer soi-même en se parlant avec bienveillance, créer des rituels apaisant ou en visualisant un lieu sécurisant en cas de crise d'angoisse (technique du "safe place")
Apprendre à se réguler émotionnellement
Utiliser des outils de cohérence cardiaque ou de la méditation en pleine conscience pour observer et respirer dans l'émotion : technique du centrage ( le cortex frontale reprend le contrôle sur l'amygdale, siège de la peur)
Faire le deuil du lien et renforcer le lien social
Il est souvent nécessaire de s'appuyer sur des figures d'attachement alternatives (amis proches, famille, groupe de parole) pour combler temporairement le besoin de sécurité et accepter que la rupture est un deuil avec ses étapes inévitables (déni, colère, marchandage, dépression et acceptation)
Accepter et se réinvestir
Parfois il est nécessaire de créer un projet de transition comme un voyage, un nouveau hobby ou un rituel de clôture pour rediriger votre énergie
La Gestalt va plus loin qu'une simple guérison : elle propose de métaboliser la rupture pour en faire un levier de croissance.
Transformer la souffrance en apprentissage
En travaillant sur vos schémas relationnels répétitifs, vous mettez de la conscience sur vos blessures passées et vous observez comment elles se répètent dans le présent.
Par exemple : "toujours choisir des partenaires distants pour les évitants et étouffants pour les anxieux" à mettre en lien avec la question clef : " cette relation me rappelle-elle une blessure ancienne ?"